2005年11月26日 星期六

香氣療法---失眠療法

最近為失眠所苦....是知道原因...但叫我不想不煩是不可能的,所以才會連續好幾個星期睡不好...

結果白癡的我到今天才想起來,我可以用精油來放鬆我自己阿....枉費我還研究一段時間....豬頭女...=_=

以往都是用洋甘菊來幫我助眠...今天突然想換一點不一樣的...甜橙

拿起好久沒看的書,找出與甜橙相配助眠的精油

甜橙 5-6滴 ,

伊蘭 5-6滴

葡萄柚5-6滴

沒擴香儀 只點在水裡加熱 20分後 有放鬆的感覺了...而我身旁的豬...早已呼呼大睡去也...還真有效

玩精油只是為了讓我的鼻子恢復嗅覺,之後拿來當手工皂的味道,到現在來放鬆心情,香氣還真是重要.

要以前的我才捨不得玩精油這一類的東西,家裡都不太能接受,認為是浪費...管他的..我認為有就好...最起碼有幫到我

隨著香氣繚繞,我又放了三味琴,感覺越來越不錯...也有點想睡了....希望今天我會有個好夢..不要在夢到一些怪怪的夢了.

睡摟....明天又是Bule Monday...加油摟...

2005年11月25日 星期五

冬之櫻-三弦琴

自從在日本買了一片三弦琴cd回來聽後,就很迷這個樂器的聲音.剛買回來時大家都笑我有老頭子的興趣,我才不管,因為真的很好聽阿

心情不安時,聽著此樂器的聲音,整個心情會沉靜下來,也不會那麼焦燥.最喜歡它的冬之櫻.琴跟鼓的聲音會讓我整個心平靜下來

讓我的心有安定也不荒亂,讓我冷靜....每聽一次都有不同感覺,有時會想哭,有時會讓自己更堅強.
是我每次遇到的挫折和心鏡不同才有這種感覺嗎..或許是這樣才讓我百聽不厭阿!!...
下次有機會去日本在去買...不過...好貴歐....台灣又買不到...哀....



2005年11月6日 星期日

將來?現在?過去?

今天閒來無事,拉了男友騎車到九份逛一逛,以前只去過半夜的九份,白天的沒去過..不過我還挺後悔的

天氣好熱,假日人又多,我一看到人多就不行了,只在那邊吃吃東西就跟男友回來,在這段時間,想了很多事情

我自己的未來,以前的回憶,現在的我,感觸很多.

昨天跟個朋友聊到婚姻,人生.我覺的好累阿,感覺每一個都是一個沉重的責任,家庭的壓力.小孩的壓力,經濟的壓力

真是佩服結婚的人.很有勇氣.我不知道有沒有這種勇氣跳下這戀愛的墳墓.在一起一定要結婚嗎?一定要出嫁從夫嗎?

順從自我的意識不好嗎?人生要有這麼多的責任嗎?不想要可不可以?這樣很自私嗎?

我想破了頭還是沒有一個確切的答案,我想要我遇到了才知道.....

最近的我,有種想自己一個人的念頭,想要一個人過生活,想離群索居.....但也好想有一個強壯的肩膀讓我靠

最近的我....太累了...擔不起責任...我想我需要...好好的休息!!!雖然不太可能...我給我自己的壓力遠超過我的想像

我...真白癡....



2005年11月2日 星期三

關西七日之旅第七天--再會了日本


9/24



一早醒來,心情頗差,不只我,其它人也一樣,因為,今天就晚上要回台灣了.後天就要面對現實回到職場繼續工作.哪個人不會悶,不過玩了七天,也該收心了.一早我就耍賴的跟cooper說我不要要台灣><....

最後一天,自由行,好險旅館願意讓我们寄放行李到去機場的時間,就這樣我們又分成兩隊.



大阪梅田--殘廢跛腳女

最後一天算是採買禮物的日子,我跟cooper來到梅田打算換之前買的防摔衣,順便買cooper姐交待的包包和甘貝,

梅田這邊百貨公司很多,正合我們的意思.到這邊的時候,時間還早,所以我們就逛了三-四間百貨公司一直找不到我們要的東西,我的腳又犯疼了,想說忍一下應該不會有事,等到去換完衣服走回街道,我整個人定住了.

天阿,我沒辦法移動我的腳,應該說是拖不動,沒有力氣,也站不住,整個人坐在地板上動不了,我快嚇死了,怎麼會這樣.

會不會回不了台灣,心理一直亂糟糟的,有點害怕.cooper半扶半拖旁邊的公車站牌椅子上叫我等著,就不見人影.

回來時手上多了冰敷貼布和酸痛藥布,一看我的腳踝,兩隻腳都腫起來了,本來一隻變兩隻,慘不忍賭阿,cooper便把我們接下來的行程全數取消,我一直不要,想要硬逞強,被罵了><都不能動了還想玩.就這樣回旅館休息,

等到另外兩位狀丁到集合時間,哀....這真是我萬萬沒想到的,好嘔!



關西機場--台灣交際花

到航空公司準備劃位,寄放行李,我被請到一旁把行李打開檢查,是由一位小姐替我檢查,我都用英文回答,但她很困惑,

只好一半英文一半日文回答,她就開始跟我聊天,快昏...大家很嚴肅的在檢查行李,只有我和這位小姐用輕鬆愉快的語氣.

交談,最後還被三位狀丁直呼換...三個人在等我..直念我是交際花,到哪都喜歡跟人聊天.等到掛好行李,我寫了我的email

拿給那位小姐,表示希望跟他教個朋友,通mail....希望回台灣就可以收到她的mail....





身在台灣-心落日本

經過三個小時,回到台北,看著台北的車水馬龍,確定我已經回來了,那七天日本行,好像一場夢阿...我的心...還沒回來...

有機會...我會在去的!







我的心情又跌到谷底,憂鬱的症狀又開始了!!大家都說我的得失心太重,太敏感,太在乎別人的臉色.

我也不想阿,我也很想放清鬆,但我很害怕,自己又開始沒自信了,不想要邊上班邊算何時下班,那種感覺

好痛苦,我是不是又把自己逼到絕盡了,算算日子還有一年,一年後我的擔子才會減清一半.我不要一直想

要忍耐,要撐一撐的想法過日子.我想變回快樂的自己,我該怎麼做呢?.....

打了自己兩個巴掌,希望自己清醒一點,我到底是醒著還是昏著....頭真痛~

悶悶悶,是我現在的寫照,可惡,我要大喊我要大叫,我須要發洩,锕~~~~锕!!

我想我已經有點瘋狂的狀態了.....算了,去睡一場覺,養足精神去應付明天的精神轟炸....